Привет всем, у нас бодрость духа отлично, потому что наступила пятница, например, и чтобы клево угореть и провести время в приятной беседе, мы достали кое-что из КТР-бара. Для начала у нас имеется стандартный ломовейший крымский портвейн белый, также ломовейший контрабандный коньяк, который нам поставляют люди из Караганды, например. Вот написано "Больше коньяка, угар для КТР". Очень ломовейшая вещь, советую связаться с контрабандистами и пить. Также модный Hennessy, а если не хватит, мы попробуем сегодня одолеть "Пять озер", например. Но начнем все же с поездки в Крым, проверим, как там идут дела, что творится на Ялтинской и Гурзуфской набережной, например. Многие считают, что нужно понижать или повышать градус, а мы в КТР считаем, что это полностью белиберда, можно пить напитки в хаотичном порядке, например, главное, чтобы они шли дико в кайф. Итак, поехали, мы начинаем.

С Евровидением тему я полностью пропустил, лучше опустим ее, например.

Моими учителями по металлу и угару были, в общем-то, стандартные персонажи, которые известны всем, это, прежде всего, группа Slayer, Motorhead, Iron Maiden, Black Sabbath, Led Zeppelin, а также Metallica. Вчера мы были на приватном концерте Billy Idol, он мне тоже всегда был дико в кайф. Помню такую историю, когда в 1986 году началась перестройка и открыли какую-то дурацкую выставку, на ней японцы демонстрировали различную оргтехнику по типу видаков и телеков, например. Они целый день крутили клип Billy Idol, туда вся Москва съезжалась, чтобы посмотреть первый в мире видеоклип, потому что по телеку тогда такого не показывали. У их стенда стояла примерно тысяча человек народа, а на другие стенды не заходил никто.

Естественно, на новом альбоме "Война миров ", презентация которого будет 25 июня в клубе "Plan B", мы в каждой песне рассказываем о различных опасностях и техногенных катастрофах, например. Они все начались с запуска коллайдера, мы уже говорили об этом в 2008 году. Это была первая часть, например. Потом сразу были землетрясения в Малайзии, Гаити, извержение вулкана и закончилось все затоплением Польши. Это все симптомы определенной темной силы, это устраивают, чтобы люди привыкли к техногенным ситуациям и понимали, что каждый должен спасать себя сам, например. Даже фильм "2012" не просто так сделали, например, потому что придумали клевый сценарий и решили заработать денег на нем. Нет. А для того, чтобы подготовить людей, чтобы они потом дико не орали: "Путин, спаси нас, нас дико затопляет!". Каждый человек должен у себя на балконе хранить надувные лодки, плоты, например. Многие люди, которые ездят отдыхать в Турцию и даже в Крым, дико обжираются там, покупают эти надувные матрасы, а потом в угаре выбрасывают их или дарят каким-нибудь другим алкашам, чтобы они плавали, например. На самом деле все эти матрасы и надувные лодки нужно дико привозить в Москву, хранить их на балконе, чтобы в случае дикого затопления человек мог, например, автономно плыть куда-нибудь, в сторону того же самого вулкана или диких гор, например.

Многие деятели, например, если строится дом, высчитывают, например, его себестоимость, которая складывается из кирпича, цемента, труда гастарбайтеров. Себестоимость любого студийного альбома или книги складывается не только из того, сколько было чернил потрачено в авторучке или оплачено за аренду студии, а, прежде всего, измеряется в крымском портвейне, например. На создание произведения, запись, сведение, например, употребляется много горючего, машина ведь не может ехать без бензина. Естественно, чтобы человек мог войти в другое состояние и написать клевое произведение, он должен чем-то подпитаться, например. Соответственно, за время записи альбома "Война миров", я думаю, что было выпито примерно ящиков 50-100 крымского портвейна и других модных контрабандных напитков, например. Хотя рекорд-компания, которая будет выпускать альбом и выплачивать гонорар, упорно не хочет оплачивать нам портвейн, например. Хотя это, в общем-то, себестоимость создания продукта.

1. Песен по типу "Лизы разведчицы" на альбоме "Война миров" не будет, например. Лирики там будет очень мало, может одна-две более или менее веселые песни с мрачным содержанием, например. Как только выйдет альбом, я начну работу над новыми сольными композициями, и там, конечно, история с Лизой-разведчицей будет продолжена, потому что все новые треки войдут в фильм, который скоро будет сниматься, под названием "Рублевская резня – 1".

Про рецензии на порнофильмы мне говорят многие люди, даже вчера, когда мы были на приватной вечеринке в честь Billy Idol, например. Я встретил много старых байкеров, олдовых металлистов, которые спрашивали про рецензии на порно-фильмы. Конечно, многим людям, особенно в Москве, например, говорят, что снимается фильм "Секс в большом городе", но его, секса, часто не хватает. Мы каким-то образом подумаем о том, чтобы реанимировать эту тему, но для этого нужно всенародное участие. И все люди, например, те, кто хочет получить угарную рецензию, должны сбрасывать ссылки, скачивать в торренте и просто привозить в КТР пачки с дисками, например. Соответственно, на даче КТР мы сможем поставить большой экран, сделать массовый просмотр и после этого будем их обозревать.

Конечно, мы можем еще снимать порно-фильмы для животных. На даче КТР водятся куры, вот одна из них ходит, например. Нашему петуху я постоянно подливаю портвейн, чтобы он больше порол кур, чтобы было больше яиц и больше прибыли, например. Я поставил им в курятнике телевизор, если снимать, как он порет курицу, а потом ему же показывать, то ему будет снова хотеться ее пороть, он будет ее пороть, и уже мы сможем добиться больших показателей, больше яиц и цыплят, чем у Лисовского на громадной ферме. Лисовский без творческого подхода к куроводству относится, сыпет химический корм, соответственно, у них вылупляются химические яйца, и потом пипл все это закупает в так называемых семейных торговых сетях. Практически, человек употребляет не аналоговый продукт, а просто одну бутафорию, которая используется в кино, например, это жидкость, смесь или ингредиент, похожий на мясо или яйцо. А кур каждый человек может даже на балконе разводить. Если он придет с работы, достанет из барчика "Пять озер", например, и возьмет модное громадное аналоговое куриное яйцо, то он может его разбить, сразу выпить рюмку и запить яйцом. У него тогда сразу прибавится больше сил и здоровья.

Бороду и усы мне просто в кайф носить, но, конечно, больше Распутин. Это культовый персонаж, если бы в то время был рок-н-ролл, я уверен, что Распутин рубил бы в какой-нибудь ломовейшей группе и давал бы мощнейшего трэша и угара. Распутин, в общем-то, занимался полезными делами. Например, когда шла война и много мужиков забрали на фронт, где они тупо сидели 2-3 года в окопах. Когда они уже стали все друг друга пороть, например, чтобы в армии не происходила дикая содомия, Брусилов организовал прорыв в Венгрию и Румынию, после чего каждый полк захватил по 100 телег с телками. И даже, когда царь приехал, чтобы изгнать телок из армии, там бунт начался, потому что телки сами не хотели уходить. Соответственно, в деревнях, если бабу долго не пороть, она ведьмой становится. Она начинает источать зло, ад творить. Например, ведьмы в свою секту затаскивают, обучают своему ремеслу. Когда коров отправляют пастись, их начинают дико доить. Из одной коровы сразу льется сметана или, допустим, дорогое топленое молоко 15-процентое, а у другой коровы просто вода течет. Это дело рук ведьмы, которая сделала такое колдовство, и все сливки переходят к одной корове, а у остальных получается просто полная херня.

Чтобы адского ведьмовства не происходило, Распутин собирал всех телок в громадной бане и дико порол хлыстом, давал в голову и порол реально. После такого очищения, они выходили полностью свежими, радостными, счастливыми и уже не творили зла. Хотя, конечно, наше государство идет по порочной практике, когда ни за что, ни про что арестовали и посадили в тюрьму колдуна Грабового, который, в принципе, ничего плохого никому не делал. Это личное право человека, платить деньги за воскрешение мертвеца или не платить. Его арестовали, а между тем, в городах и деревнях живут сотни тысяч ведьм, и их никто не сажает, они продолжают творить зло. В средние века была инквизиция, если телка плохо брала в голову, не красила губы, ее просто дико сжигали на костре, и остальным в деревне было дико не в кайф, и они сразу были хорошими примерно еще 2-3 года. Я считаю, что в Конституции, прежде всего, надо убрать статью про экстремизм и под этим экстремизмом подразумевать, все-таки, ведьмовство.

1. Я полностью поддерживаю движение "стрэйт эдж". Если человеку 16-18 лет, то он, естественно, может себя запрограммировать на жизнь без бухла, без наркотиков, заниматься спортом и так далее. В то же время, я знаю сотни людей, которые раньше были стрэйтэджами, например, а потом дико стали наркоманить или сошли с ума. Что вообще представляет собой движение "стрэйт эдж"? Это, по всей видимости, не только спортивная составляющая, но и какая-то философия и религия. Если буддийский монах сидит на горах, не ест и не пьет ничего, не бухает, не курит траву, то он может регулировать сам по себе свои всплески эмоций, например, раздражение, печаль, горе, радость.

Классическим представителем движения "стрэйт эдж" у нас является Путин, например. Он занимается дзюдо, катается на лошади, не пьет, не курит, в то же время, как все видели, на встрече с Шевчуком, когда он ему задал всякие дурацкие вопросы, то даже Путин вышел из себя. Он повел себя не как буддийский монах, который мог бы успокоиться и прогнать такую телегу, чтобы не просто так опустить Шевчука своим базаром. Естественно, в КГБ и ФСБ обучают людей, как говорить на стрелках, подтягивать за базар, как вставлять модные заготовки по "типу каков тост, таков и напиток". Он этим показал, что твой тост и пожелания – полная фигня, он сыплет всякими модными заготовками, но в то же время он разозлился. Понятно, что в другой ситуации, если бы это было частным образом, и, например, это не снимали на камеру, он мог бы разозлиться так сильно, что мог бы застрелить Шевчука. И получается так, что этого человека посадили бы в тюрьму, потому что он не смог совладать со своими эмоциями. Соответственно, если бы он выпил или курнул, например, то он мог бы по-другому к этому отнестись. Поэтому, "стрэйт эдж" заключается не в том, что просто тупо не пить или не курить, а здесь больше должен быть философский и мистический расклад, чтобы человек умел без бухла и без наркотиков регулировать свои эмоции и чувства.

2. Я не знаю, как питерские люди ведут борьбу с попсой, как ее можно вести, например? Эти разговоры о какой-то мифической борьбе бесполезны, потому что на телевидении и везде действует попсовая мафия. Она даже, может быть, сильнее администрации президента. Есть такой дурацкий анекдот, ходил в старые советские времена, например, "эпоха Пугачевой, при которой правил Брежнев". Получается на самом деле, что эпоха Пугачевой, при которой правил Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин, Медведев. Получается так, что она круче и влиятельнее, чем даже Путин и Медведев. Вся ее мафия, ее тусовка пляшет по всем каналам, везде одни и те же люди. Если в Новый Год включишь "Первый канал", потом переключаешь второй, третий, четвертый, то везде одни Галкины, Киркоровы, они перетасовывают одни и те же команды по разным каналам, получают государственное бабло, рекламируют себя, чтобы потом всякие бизнесмены, люди по типу начальника Черкизовского рынка, постоянно приглашали их на корпоративы. Если на корпоративнике Киркоров, Галкин или Лолита, значит, ты солидный человек. И все собранное ими бабло идет в мифическую темную мафию, например, тайных правителей человечества. Чтобы сделать нормальную новую Россию, построить без всякого дерьма, первым делом нужно всю эту шушеру просто взять и разогнать, чтоб их не было.

Понятно, что в нынешнее время каждый человек имеет возможность за мелкий прайс купить ресивер, например, поставить себе антенну и смотреть разные каналы, например, не включать и не смотреть "Первый канал", по которому Галкина и Лолиту показывают. Тем не менее, человеку всегда свойственно находиться в коллективе, например. Кино смотреть не одному дома, а пойти в кинотеатр, чтобы вокруг тусовка сидела, чтобы кто-то бросал реплики. Человеку в Новый Год в кайф включить "Первый канал", и он реально понимает и знает, что в этот момент полстраны, 30-40 миллионов людей смотрит "Первый канал". Человек может взять налить рюмку водки или шампанского и чокнуться с телевизором. Астрально он чокается со всей страной и чувствует, что он живет в каком-то сообществе. Как может человек, например, чокаться со всем сообществом, если в этот момент показывают по телевизору пидараса? Ему будет просто западло, и человек в бешенстве просто будет находиться. Просто наступит такое время, может быть, в духовки их никто и не отправит, но урела сами растерзают всю эту попсовую шушеру. Простой урел, трудяга, который дико пострадал при кризисе, приходит домой и пьет не модные крымские васюки и контрабандные коньки, а голимейшую водку. Он включает телевизор, а там пляшет вся эта сволота, жирует и прочее, и он начинает просто их дико ненавидеть. Если революция произойдет, то она будет для этих людей еще хуже и страшнее, чем холокост вместе со сталинскими репрессиями и большевистским угаром.

Лента.Ру: А на Западе то же самое? Или там как-то по-другому мафия работает?

Европа изначально была более продвинутой, культурной, например. Там тоже есть музыкальная, киношная мафия, каждому человеку известны такие фильмы, как "Малхолланд драйв" или "Крестный отец", соответственно, там тоже есть мафия. Как вы все помните, когда один режиссер не хотел брать родственника Карлеоне, то отрубили голову от его любимой лошади и подбросили ему в постель. После этого артиста сразу взяли в тусовку, в кино. Там есть мафия. Несмотря на это все, они делают качественный продукт, например, качественное кино, музыку. Соответственно, это требует различных финансовых вливаний, нужно содержать целый штат звукопродюсеров, музыкантов качественных, композиторов, платить им деньги и делать жирный модный продукт. У той же самой Агилеры все песни ломовейшие, к ее творчеству никаких претензий не может быть, потому что это клевая фоновая музыка, которая не напрягает, например.

Почему мафия Пугачевой и всей попсы изобретают полностью дерьмовые песни, которые сочиняет Крутой на коленке одним пальцем, потом кто-то сочиняет текст просто для урелов, и еще один поет. Если один сделает какие-то шлягеры в стиле Агилеры, Мадонны, The Beatles, The Rolling Stones, то эту планку придется держать. Соответственно, капиталовложения в этот продукт увеличатся, соответственно, не может быть, чтобы человек сделал ломовейшую песню, а потом дерьмо полное. Им в кайф тратиться на это минимальным ресурсом, и из-за этого наш шоу-бизнес находится в дерьме. Как и в других отраслях есть какие-то люди, которые загубили космическую промышленность или еще какую-то отрасль производства, именно попсовая мафия загубила музыкальную индустрию.

Казалось, что прошло 20 лет, кто мешал какому-то совковому ансамблю, например, достигнуть мировой популярности, как Rammstein, например. Это германская группа, есть куча европейских ансамблей, которые, живя в своей стране, добились большого признания на территории Европы. Они изначально с помощью всяких ухищрений придумали свой какой-то формат. Вся мифическая борьба с пиратством заключалась в том, что специально были сделаны такие условия, при которых все рекорд компании в нынешнее время в России полностью обанкротились, и практически ничего не издается. Я говорил 15 лет назад, что все пластинки, как новая водка, должны стоить не меньше 90 рублей. Если бы они были дешевле, значит, это пиратские, и таким способом можно было бы пиратов победить в одну секунду. И, соответственно, артист музыкальной индустрии получил бы свои деньги, которые можно было бы потратить на качественный продукт, например, и, соответственно, спонсировать талантливых людей и разных самородков.

Так как вся прибыль идет только от корпоративных выступлений, на которых выступают люди только из этой музыкальной мафии, то получают они, а остальные ничего вообще не получают. Получается, что все искусство идет в ад. То же самое с кинопрокатом. Если человек сочинил клевую музыку, чтобы фильм шел в кинотеатрах, композитора под дулом пистолета заставляют отказываться от своих прав на музыку, например. В противном случае, по всем мировым законам каждый композитор должен получать мелкий прайс с каждого просмотра на территории всей России, соответственно, кто-то их будет контролировать. Прежде всего, Путину и Медведеву нужно разобраться со всей этой мафией, для начала, все это убрать, тогда уже жизнь в России наладится хотя бы частично.

Борода у нас настоящая. Но иногда мы ее надеваем для различных маскарадов или когда ходим за кредитами в банк, например. Я всем советую, конечно, иметь накладные бороды, парики, в общем-то, для получения розыгрышей и небольшой прибыли.

Можно позвать клевых голых телок, например, налить в джакузи дикое количество воды, заправить все кетчупом и туда все сбросить – собак, телок, чтобы творился полный ад, например, и еще дыму подпустить нужно.

1. Естественно, у группы "Коррозия металла" с самого начала были правые убеждения, потому что мы хотим, чтобы в России жизнь изменилась к лучшему для русского народа, например. Поэтому мы считаем себя правой группой. Но, тем не менее, правый человек или патриот не может постоянно думать об одном и том же. Он должен заниматься досугом, и его могут волновать какие-то мистические вещи, например, любовь и так далее. Поэтому у нас разнообразный песенный репертуар по текстам, но, в том числе, масса правых песен.

2. В свое время КТР и наша партия "Великая Россия" выпускали массу различных угарных газет, в том числе "Московский демократ", "Среда обитания", на рубеже 1990-ых и 2000-ых годов, было примерно 30-40 выпусков этих газет, которые мы раздавали абсолютно бесплатно, распространяли их в Госдуме, Совете Федераций и администрации президента. Мне до сих пор звонят различные депутаты и требуют, чтобы мы возобновили издание газет, но, к сожалению, это уже в прошлом, это трудоемкий процесс, много финансовых затрат. Конечно, если найдутся какие-то люди, у которых есть какие-то типографские или финансовые возможности, то мы можем возобновить выпуск этой угарной газеты.

Я не знаю, что вы такое, группа "Батюшка", но если вы в контакте на ЖЖ-странице сбросите ссылку, мы тогда послушаем и посмотрим.

Конечно, весь дизайн для "Дом-2" был изобретен работниками КТР. Наша скамейка была первичным прототипом лобного места, которое есть в "Доме-2". Сначала эту модель мы сделали на участке КТР, потом уже в боле попсовом виде через попсовый апгрейд было сделано на площадке "Дома-2". Естественно, Ксения часто приезжала к нам на участок, сидела на этой скамейке и давала ценные советы, как лучше аранжировать какую-то композицию, потому что она тоже в своей машине слушает тяжелый рок постоянно и полностью врубается в современные тенденции, такие как metalcore, trash, брутальный dead. Она во всем этом разбирается, давала постоянно советы, участвовала всяческими способами.

За свою жизнь я открывал примерно 10-15 различных организаций, фондов, фирм, ПБОЮЛов, например. Все эти компании потерпели полный крах. Даже теперь, когда они уже закрылись, а это было 5-10 лет назад, мне до сих пор приходят какие-то непонятные счета с какими-то мифическими налогами. Как будто у нас в России создана налоговая инспекция, и если человек занимается бизнесом без открытия фирмы, то у него все ОК, как только он становится легальным человеком, он тут же попадает в какие-то ситуации, что сразу дико прогорает и отправляется в ад. Я, конечно, надел бороду, когда приходил в 46 налоговую, поэтому мне сразу документы выдали, за один день.

По большому счету, рэп, конечно, полный кал, потому что из совковых СМИ, в основном, выливается на головы людей ушатами каловый рэп - по типу Тимати, например. Конечно, сейчас любое общество развивается, например. Россия национализировала не только хоккей или футбол, но в том числе и рэп. Сейчас есть много клевых оголтелых рэп-групп, которые задвигают ломовейшие тексты, телеги угарнейшие, и некоторые проекты мне дико нравятся и в кайф. Это не значит, что я их слушаю, но я не могу говорить, что это - дерьмо и это не надо слушать. Это тоже должно существовать, например, только в угарном стиле.

1. К Варгу я отношусь отлично, я считаю, что это культовый персонаж, который дал большой толчок для развития нордической музыки, например, для правого движения. Я дико рад, что он вышел из тюряги, но это не значит, конечно, что я одобряю, что он завалил какого-то человека. Это не в кайф, в общем-то. Но в глобальном смысле вся его деятельность позитивна. Сейчас в Москве за этот год, так как Медведев у нас фанат хард-рока, у нас побывали все ансамбли: и Metallica, и Rаmmstein, и Billy Idol, и Guns N’ Roses приезжают. Было бы здорово, конечно, если бы кто-то пригласил Варга выступить в Москве или с маленьким туром по России, это дало бы мощнейший толчок для позитивной современной музыки.

2. Я эту икону, которую нарисовал Заяц, с удовольствием принял в дар электронным способом, и она распечатана на многих листовках, и у многих партийцев она висит дома. Они ей кланяются, по всей видимости.

Отражает сущность или нет - не мне решать. Это надо решать тем людям, которые со стороны могут смотреть и видеть. По биологии у меня была тройка, например, и я не очень разбираюсь во всех этих классификациях и подвидах различных насекомых и так далее. Я знаю, что у меня живут коричневые куры и все.

Что касается этой книги, да, это был прообраз книги "Девки, Музыка, Бухло", например, которая первый раз вышла в издательстве "ЭКСМО", а потом была переиздана в казахском издательстве "Зебра" и завезена на территорию России. Книги "ДМБ" продаются во всех рок-магазинах, например, и во многих книжных, кроме центральных, потому что темные силы придумали такой формат "сетевые семейные магазины", где ничего не должно смущать обывателей, которые после работы в корпоративной фирме пришли туда, чтобы купить товары различные и сожрать еду. Они думают, что если будет продаваться книга "Девки, Музыка, Бухло", то если туда зайдет семейство, например, телка и парень, то чувак прочитает книгу, например, и поймет, что телка, которая с ним тусовалась всю жизнь, его разводила на бабло, устраивала дурацкие шопинги, где делала кучу нелепых покупок, например, и что можно ее послать и завести новую телку.

Соответственно, они не будут ходить в магазин и тратить там бабло на порожняковые, полностью ненужные вещи. Поэтому, естественно, ее там запрещают, но все люди, которым она нужна, могут обращаться к нам в КТР, у нас существует отдел, который с помощью курьеров или почтовыми силами доставит вам наши товары в любую точку страны и мира, в общем-то, и даже скоро на Марс.

Группа "Коррозия металла", на самом деле, никогда не призывает к насилию, например. Но мы призываем к насилию по отношению к темным силам зла, например, которые вредят человеческому роду и, в частности, россиянам. Мы не можем одобрять "толстовскую" политику подставления каких-то щек, мы должны бороться и отстаивать свое право на радостную и угарную жизнь.

Как я уже говорил, в 2008 году, в прошлом интервью, допустим, кризис дал определенные импульсы, например, чтобы создать различные модели выживания человека, если рухнет государство, например, или наступит жесткая анархия, или же финансовый кризис. Человек должен рубиться абсолютно автономно, например. Представьте, например, в один момент случится грандиозный пожар в Сбербанке, все деньги сгорят, весь наличман, например. Как люди будут рассчитываться, человек не сможет получить зарплату, купить еду и все прочее. Если человек будет заниматься сельским хозяйством, то у него какой-то товар всегда будет на месте. Допустим, огород, грядки, модный лук, хрен для сала, курица с яйцами. Свиней или кабанов можно полным калом, даже дровами кормить, свинья, если она будет в зиндане жить, будет дико жиреть при этом. Кур можно разводить на балконе или около дома. Что происходит у нас, например. Лужков занялся мифическим озеленением, с помощью гастарбайтеров они высаживают модные клумбы, цветы, даже дачник не может себе позволить посадить какие-нибудь клевые цветы, потому что они стоят много денег, например. На это списываются громадные средства бюджета Москвы, хотя можно было бы у каждого дома вырыть небольшой пруд и посадить туда громадное количество пиявок.

Когда начался свиной грипп, например, тупые обыватели поломились скупать все подряд лекарства. Что выписывают обывателям в поликлинике? "Арбидол" стоит 600 рублей, например, и не лечит. Мне бы от свиной чумы, в общем-то. Если бы у каждого дома был вырыт пруд, и там были пиявки, человек просто утром вышел бы, сачком изловил 10-15 пиявок, поставил бы себе на ночь, они отсосали бы всю вредоносную кровь, и человек утром проснулся бы как младенец, очищенный и здоровый. Это стоит 0 руб. 0 коп.

Поэтому мы сделали сериал "Сельский час", потому что многие городские люди не могут ни одного гвоздя прибить, они даже не могут шуруповертом привинтить винт какой-то. Мы четко показываем, как можно соорудить угарный курятник, вырыть яму для зиндана, чтобы любой человек, который в этом не разбирается и не кончал сельскохозяйственных академий, мог построить свой небольшой сельхозцентр. Еще мы призываем, что одному человеку не нужно этим заниматься, он всегда может объединиться со своими людьми по лестничной клетке, по классу, работе и сделать небольшую локальную ферму, на которой будут произрастать бесплатные товары. Кур не нужно чем-то кормить, они могут червей поесть, объедки разные, траву. Олигархи подарили мне на день рождения модную дорогостоящую газонокосилку из магазина "Леруа мерлен". Если у вас есть куры, они так и так всю траву поедят, даже не нужно ничего косить, тратить свои деньги на электричество или бензин для газонокосилки. Тупые обыватели сейчас все косят траву, потому что они насмотрелись фильмов, например, и клип Guns N’ Roses "November Rain", например, где показано, что на модной лужайке происходит модная тусовка, и начинают, как дураки, ходить с этими палками, жужжат, косят траву. Кур выпусти, они сами тебе все срубят бесплатно.

Главное преимущество жизни в деревне, если человек пьющий, например, то на воздухе, на природе не бывает похмелья, как, например, в Крыму или Гурзуфе. Человек может, допустим, после трудов дико бухнуть, а утром проснется и будет полностью трудоспособен к каким-то действиям.

Что касается Черного Хоббита, то еще рано говорить о памятнике, например. Дело в том, что в свое время Хоббит не жаловался, что на концерте у него была возможность делать космический куннилингус, а так он хотел жениться, например. Но маленькому человеку зачастую трудно жениться, например. Соответственно, я ему помог устроиться на НТВ ведущим, чтобы его знала вся страна, чтобы он стал более попсовым человеком и смог пороть телок и жениться, например. Но на НТВ он начал мешать бухло с кокаином, ЛСД, с разными другими наркотиками, допустим. И он не мог от них избавиться, например. Поэтому он инсценировал свою смерть и улетел временно на Марс, например. Возможно, когда начнется марсианское нашествие в 2012 году на Землю, то именно Черный Хоббит прилетит на космических кораблях и спасет всех людей КТР.

К сожалению, Москва и весь мир подвергается, например, диким аномалиям, когда происходят адские ливни, шторм, порывы ветра стирают все с лица земли, например, происходят дикие землетрясения, это, конечно, устраивают темные силы. Они хотят устроить такую же погоду, как в Америке типа торнадо и все прочее. Сейчас это все происходит в мелком масштабе, например, когда просто сносит крышу, обрушаются деревья, но в скором времени, это все может усилиться раз в 10-20.

Самый простейший способ – всем известный рекламный ролик чая Milford, кажется, где разные сотрудники офиса любят разный чай, например. Соответственно, придя на работу, вы можете угостить клевым чаем каждого сотрудника и просто подложить туда пару колес димедрола, соответственно, все начальство пообрубается, и вы можете после этого спокойно спать.

Толчком для создания нового альбома стал запуск коллайдера, который вызвал не только финансовый кризис, но и привлек с помощью черных дыр, например, нашествие НЛО, которые стали проникать в нашу жизнь и готовиться к тому, чтобы захватить Землю. Известно, что 2-3 дня назад стартанула программа "Марс 500", где люди будут 520 дней жить якобы в каком-то корабле, один туда даже гитару взял какую-то дурацкую, например. Они будут тренироваться, якобы лететь на Марс, и тем самым общественность хотят успокоить, что они как в модном кинофильме полетят на Марс, там будут горы, вулканы, но они-то прилетят в ад, их сразу, не долетая до Марса, собьют, и они будут по космосу летать и дико сходить с ума. Это для успокоения общественности. Но мы знаем, что у нас есть Черный Хоббит, который отправился на Марс и который всех людей КТР при нашествии и атаке марсиан, при наводнении защитит дико.

Не мне судить, насколько наше творчество актуально, но мы всегда стараемся делать так, чтобы сочинять песни, перфомансы и проекты, чтобы людям было весело, чтоб они получали дозу угара. Темные силы и разные тупые чиновники, например, пытаются не только отформатировать музыку, но и просто жизнь человека привести в какой-то тупейший потребительский формат, где нет реального веселья, угара и праздника жизни, например.

Группа "Коррозия металла" очень хотела бы приехать к вам с концертами в Махачкалу, надеюсь, что министр обороны выдаст нам модные танки, и мы с удовольствием приедем на них с концертом. Встречайте нас.

К сожалению, наши дороги с Серегой Боровом разошлись. Он любит героин, кокаин, а мы любим Hennessy и модный контрабандный коньяк. Что касается Валдая, например, то, естественно, многие хиппи, чтобы излечиться от наркомании, уезжают в подобные места. Они якобы с помощью природы и воздуха излечатся от наркотиков. Это все бред, когда человек возвращается в Москву, он встречает снова старых дружков, и вся эта тема продолжается заново.

Мы в КТР основали хозяйство и поселение в каких-то деревенских васюках не просто как медицинское снадобье от вредных привычек, например, а в созидательном плане, чтобы делать моднейшие курятники и зинданы, допустим. Во всем мире существует праздник 1 мая – день труда, по римской мифологии май был посвящен богине Майе, которая дико трудилась и сделала заделы мощнейшие, то же самое в Германии. Но там был не только день Труда, который считается как бы коммунистическим праздником, но и был праздник урожая, например. Если в Советском Союзе бы сделали праздник урожая, а то получилось, что день труда был, когда сгоняли людей насильно на митинги, демонстрации, и если не пошел на этот митинг, то его увольняли с работы, а в худшем случае отправляли в ГУЛАГ. Праздника урожая не было, потому что если бы он был бы, то советским колхозникам и рабочим пришлось бы на телегах везти дырки от бублика или уши от мертвого осла, допустим. Они бы посмотрели, офигели бы, что получается, что за 6 месяцев летнего периода они заработали 0 руб. 0 коп., и вообще никаких результатов нет. Мы за такое сельское хозяйство, что если человек 1 мая отметил день Труда, когда он делает заделы, пашет землю, сажает модный лук, укроп или же черемшу, например, или брюкву, которая клево идет с салом под водочку, допустим, то в День урожая осенью, например, он должен все эти товары погрузить на телегу по дорогому, по жирному, чтобы все видели, и вокруг деревни проехать. Все показывают, что у них много товаров, потом накрывается громадный стол, примерно 100-200 метров, все выставляют самогон, модные крымские напитки, например, все пьют и понимают, что они прожили эти 6 месяцев не зря.

Я все-таки человек городской, как называется. Лес для многих кажется экзотикой, такие деревья, елки, зайцы бегают, например, земляника дикая растет и грибы, например. Грибы есть, которые можно поджаривать, а есть грибы, которые можно съесть и улететь в космос на дичайшую планету Марс, где живут страшные существа. Лес очень страшен, потому что если взять город, то там, в основном, более светлые силы, потому что гуще человеческие массы. В лесу какая-то другая энергия, это не темные силы, а, скажем так, звериные силы. Почему во время войны первым делом православие и церкви были восстановлены, допустим, в Псковской и Тверской областях. Там снова церкви открывались, потому что была масса случаев, что там в лесах живут Змей Горыныч, Баба Яга, например, тогда по указу Сталина во все деревни направлялись НКВД-шные люди, и они в костюмах немцев специально убивали людей, чтобы вызвать ненависть к захватчикам. Они были тупые, эти НКВД-шники, ничего не понимали, иногда они убивали ведьм, допустим, чтобы другие ведьмы мстили немцам за это и все такое прочее. Вместо этого, когда они убивали ведьму, были тысячи случаев, особенно в этих областях, когда ночью просто чудовища вылезали из леса, рвали партизан на части, головы-руки-ноги отрывали, там просто резня бензопилой адская творилась, например, даже фюрер был дико напуган, отдал приказ построить церкви, потому что он боялся, вдруг эти нечистые силы будут рвать солдат Вермахта.

На мою курицу было адское нападение мафии лис, она выжила в кровавой схватке, например.

Может быть, тогда нападение лис было проявлением темных сил из леса?

Конечно, все это оно, только глупый человек может думать, что лес – это какая-то экзотическая клевая дизайнерская тусовка, например, которая опасности никакой не несет с собой. С лесом нужно быть очень осторожным.

2. Конечно, Джигурда - полная попса, всем этим людям по типу Джигурды и других, например, не дает покоя слава и мощь Высоцкого. Они все пытаются косить под Высоцкого, чтобы быть модным парнем с бородой, который говорит таким голосом, с которым все бабы любят, настоящий мужик, например. Таким воплощением в свое время был Распутин, потом Высоцкий и Шнур.

Шнур является практически воплощением Высоцкого в наше время. Есть еще масса людей, которые пытаются косить под этих людей, например, некоторые рок-музыканты известные, певцы по типу Гарика и так далее, но у них ничего не получается, потому что это все искусственно.

3. Ельцин еще ни копейки не вернул. Он также не выдал нам медали за 1991 год, например.

Всемирно известный староста Судаков сейчас находится в творческой командировке, и через некоторое время он снова приедет к нам. Сейчас он заключил мощнейший контракт с майонезной фирмой Calve, и, соответственно, каждому человеку, который придет на концерт 25 июня, Виктор Судаков будет выдавать упаковку майонеза, допустим. К сожалению, на концертах нельзя раздавать стеклянные банки, и всем будет раздаваться в пакетиках, чтобы они не могли ими друг друга поранить, а могли только поедать майонез, например.

Естественно, КТР постоянно привлекает различных исторических персонажей. Мэрилин Монро сейчас дико забеременела от родственника Кеннеди и скоро будет рожать в своей тайной резиденции в Башкирской республике, например. Естественно, 25 июня она будет на концерте, будет вести шоу. Еще у нее есть корейская мафия, которая торгует морковью и капустой, она будет полностью голой плясать для фанатов и прочее. Видео присутствует на сайте "Коррозии металла" и на YouTube.

Я, конечно, был дико опечален известием о том, что умер Ронни Джеймс Дио, в свое время мы очень любили его альбомы с группой Black Sabbath, также нам нравилось его раннее творчество. Конечно, если бы Ронни Джеймс Дио по нашему совету пил крымский портвейн, контрабандный коньяк, например, то у него все было отлично. Но он же постоянно нас не слушал, пил только мартини итальянский свой. А мартини – это химический продукт, который сделан из стирального порошка, сдобренного сахарной пудрой. Естественно, если его пить лет 10-20, то можно и умереть.

И как вы относитесь к Кавказу?

Только что группа "Коррозия металла" была на гастролях в Украине, мы проехали всю Украину от Львова до Донецка, например. Я говорил с разными людьми, разных сословий, разной степени достатка, с простыми людьми в поездах, модными тусовщиками, бомондом, бизнесменами, они все говорят, что Украина готова сделать свадьбу с Россией, но сначала разберитесь с Кавказом. Мы боимся, что если мы с вами подружимся, то у нас тоже будут взрываться киевское метро и будут гибнуть люди. Никто не хочет отправляться в ад, например. Я думаю, что было бы целесообразно провести всенародный референдум, без всякой националистической истерики. Поставить там простейшие пункты: "Желаете ли вы того, чтобы кавказские республики отделились от России?", "Желаете ли вы того, чтобы они потом вступили в качестве союзного государства?". Они вступят в союз, но это будет уже другое государство. Пусть живут своей жизнью, у них прекрасные законы Шариата, пусть по ним и живут.

Прежде чем участвовать в этой композиции, люди из этого ансамбля должны подговорить всех студентов, чтобы они проголосовали на местном студенческом референдуме, чтобы меня назначили деканом, тогда я смогу организовать правильное обучение всех студентов, например, и они получат клевые аттестаты, если, конечно, внесут суму в структуру КТР.

В Питере группа "Коррозия металла" была в последний раз в 2000 году, когда мы приезжали вместе с группой "Коловрат" и у нас был временно завербован Боров. Мы выступали в каком-то питерском ДК, был ломовейший концерт, после этого наши концерты запрещены. Почему запрещены? Потому что Путин поставил начальником города Валентину Матвиенко. Даже "Марш несогласных" запретили, который Путин разрешил Шевчуку - пожалуйста, Шевчук, проводи "Марш несогласных", никого арестовывать не будем, если, конечно, вы не будете митинговать около больницы или дачных участков, не будете нарушать порядок общественный. Матвиенко же не смотрит интервью Путина, Шевчука, соответственно, стала разгонять "Марш несогласных".

Я был в бешенстве, когда Ира, моя супруга, подарила мне на день рождения диск с этим фильмом, в модной диджепаковой упаковке, я был очень недоволен этим фильмом, потому что он обрубается, как будто винегрет, нарубленный из чего-то. Обрубается фильм на половине, нет конца, нет начала. Получается так, что проведена большая рекламная компания, везде баннеры висят, и в магазинах он стоит 200 рублей в картонной упаковке, а там был снят и сделан полный кал. Я думаю, что, по всей видимости, он не успеет это сделать, потому что осталось очень мало времени.

У группы "Коррозия металла" есть масса различных песен, так же в моем сольном творчестве, поэтому каждая группа революционеров может сама выбрать себе какую-то песню, которая соответствует их тусовке. В том числе у нас есть такая песня "Делай, что хочешь" и масса других, которые люди могут выбрать себе в качестве гимна. Но я не могу кому-то что-то рекомендовать или навязывать в этом плане, например.

Андрей Магаданский (директор группы "КМ" - Лента.Ру): Каждый найдет в творчестве какую-то свою песню, которая будет для этого человека индивидуальным гимном.

Если это группа революционеров, которая агитирует за права хомячков, например, какая бы песня подошла?

Макаревич на встрече с Путиным тоже говорил про хомяков и каких-то псов, например. В то же время, всем известно, что за Макаревича ныряют двойники в аквалангах. Особенно в гротах, где очень много касаток и акул. Все люди зимой смотрели угарное видео по Euronews, как одна тупая американская дура, которая полностью врубила толерантность и клевое отношение к животным, стала дрессировать касатку, которая уже съела двух людей, например. Она сделала угарное шоу, собралась куча детей, толстых американцев, и во время шоу касатка ее сожрала, тащем-та.

Макаревич не дурак, чтоб быть толерантным, поэтому он посылает вместо себя каскадеров. В то же время, так как Макаревич старый гурзуфский тусовщик, он начинал свой путь в Гурзуфе, там играл на площадке, на "пьяной аллее", это культовое место отдыха для всех москвичей. Когда Артемыч из бара "Тарелка" подошел к Макаревичу, в его модную олигархическую усадьбу, которую он построил, и сказал: "Андрей, помнишь, ты играл у нас на аллее, можешь дать мне пару б/ушных колонок, чтобы я мог клевую дискотеку на "Тарелке" организовать? ". Макаревич ему что сказал? "Нет у меня никаких колонок, гори в аду, например". После этого Артемыч умер, например. И все люди были дико недовольны, хотя, что ему было дать две дурацкие колонки.

Даже у меня на веранде стоят колонки под столом для аппаратуры, я взял бы ножницы, провода отрезал и дал бы ему. Макаревич ничего не дал. Он копит деньги. Просто копит, как Батурина. Каждый артист, допустим, Билан, мечтает занять первое место на "Евровидении". Спортсмен мечтает очень быстро пробежать кросс, например, гонщик на Ferrari мечтает быстро доехать. А у Батуриной задача накопить больше денег и попасть в хит-парад Forbes. Это ее личный спорт. Она полностью себя ограничивает. Даже на день рождения, когда мне разные олигархи подарили бензопилу, микроволновку, газонокосилку, целый пакет с дорогим вискарем, Батурина прислала пачку "Опала". Друзья на день рождения подарили мне микроволновую печь, бензопилу, чтобы мы снимали фильмы ужасов, например, кто-то - вискарь, кто-то - порнофильмы подарил, а Батурина прислала с дорогим курьером DHL пачку "Опала" с надписью "Сергей, будь бережливым как я, и ты станешь миллиардером".

На самом деле, 4-ую струну на бас-гитаре, самую тонкую, изобрели пижоны, всякие идиоты, которые учились в Гнесинском училище и хотят показать, что они очень клево играют на гитаре. К сожалению, в России очень плохая аппаратура, все струны очень сложно озвучивать. Например, Андрей вернулся из тура по украинским городам, подтвердит вам.

АМ: Подтверждаю это. Хочу сказать, что сейчас в туре Сергей Троицкий использовал интересные элементы, вставлял в шоу соло на бас-гитаре. Казалось бы, как можно играть соло на трехструнной бас-гитаре? Но это было ломовейшее соло, и зрители были заворожены его исполнительским мастерством.

Зачем так много струн? Три, кажется, слишком много, может быть, две или даже одну?

Другое дело, что если мы будем использовать меньше трех струн, то, может, гриф в какую-то сторону провести, и, на самом деле, нижняя струна используется как противовес для последней.

В нынешнее время было бы глупо призывать людей не качать из интернета музыку. Понятно, что если парень живет в Васюках, где нет магазинов КТР и у него 0 руб. 0 коп., где он возьмет альбом? Но у него есть на работе интернет, и он может скачать и слушать этот альбом. Но мы призываем всех фанатов, чтобы они приобретали продукцию КТР, например, потому что если люди не будут приобретать продукцию КТР, то, соответственно, мы не сможем делать что-то еще, и люди не будут получать какого-то определенного угара. В конце концов, что выгоднее – качать из торрента или иметь диск? Любой хард-диск, любой носитель, например на 500 гигабайт, стоит 2500 руб. Если разбить его на эти файлы, то получится, что хранение какого-то количества байтов обходится в какую-то сумму. Если это mp3-вариант торрента, то альбом вмещается в 40 мегабайт, например. Альбом нормального качества весит ровно 700 мегабайт. А 700 мегабайт на гигабайтном диске стоит примерно столько же, как и купить пластинку.

Часто бывает так, что Чубайс отключил электричество, и хард-диск грохнулся, все сгорело в аду, например, а CD лежит себе на полке и никуда не девается.

АМ: Тут еще можно сказать о качестве, ведь на диске аудио-формат, а то, что скачивается, это зачастую очень дешевое mp3, очень плохого разрешения, поэтому лучше покупать продукцию на дисках.

Любой фанат прекрасно знает, что когда человек зашел в магазин, купил диск, ставит его в проигрыватель, он рассматривает обложку. Вот у Михалкова того же самого – если его картинки посмотреть - вот грузовик в ад улетел, и надписи всякие. Ты уже слушаешь реальный товар, больше узнаешь. А когда ты слушаешь с компьютера, это просто какая-то непонятная субстанция играет, и ты не понимаешь, что это такое.

Как мы уже говорили в начале нашей трансляции, везде и всем заправляет попсовая мафия, которая ставит одних и тех же людей, чтобы получать с них мзду и полностью их эксплуатировать. Если будут появляться какие-то новые люди, они могут стать популярнее Пугачевой или Кобзона и составить им конкуренцию. Конечно, нас в кино не пускают. Тем не менее, страна у нас большая, много разных людей здесь есть, соответственно, мы сейчас будем организовывать свою собственную киноиндустрию, и мы уже стали делать шаги в этом направлении. Мы уже сделали модное телевизионное шоу под названием "Например, понятно". Оно начинало развиваться как маленький проект на 10 минут, потом дальше уже возникли триллеры, кино, и с сентября месяца мы будем делать мощнейший арт-хаус фильм жесточайшего типа "Рублевская резня – 1" по мотивам новой аудиокниги, презентация которой состоится 25 июня в клубе "Plan B".

Может быть, вам попробовать снять кино в Новой Зеландии, например?

Съемки будут происходить совершено в разных местах. Конечно, 70 процентов съемок будут происходить в Москве и на Рублевке, но 30 процентов - в экзотических странах, потому что по содержанию там действие происходит и в Лондоне, и в Индонезии, и на острове Борнео.

Люди, которые хотят заниматься путешествиями или туризмом, попадают в разные сложные ситуации.

Если поедете в Египет или же, допустим, в Турцию, то вы можете вернуться в цинковом гробу, потому что автобус дико ломится по горному серпантину или по пустыне Египта, а в этот момент в автобус зашла целая куча русских туристов, в том числе телок. Телки ходят практически в шортах, с минимальным количеством одежды на сиськах, например. Понятно, им жарко. Многие телки приезжают на курорт пороться. Естественно, когда местный водитель ведет автобус или троллейбус с туристами, он не думает о дороге, а думает о сиськах, о жопе или как дать в голову этой телке, допустим. Соответственно, он врезается в кого-то. Всем известна история, что в Турции тут недавно автобус этот перевернулся, там погибло ужасное количество людей.

Люди ездят на модные курорты в Паттайю за секс-туризмом. Допустим, некоторые иностранцы ездят за секс-туризмом в Гурзуф, потому что там очень много клевых телок, и если ты можешь сделать клевое проставлялово, то ты можешь их дико отпороть. Некоторые ездят за секс-туризмом в Паттайю. Если в Турции ты можешь упасть в пропасть, то в Паттайе ты можешь пьяным в баре случайно отпороть мужика, переодетого в телку. Многие люди уже попались на эту удочку. Все вьетнамки мелкого роста, как карлицы, и вдруг, когда человек выходит на Бродвей, там идут чумовые телки, двухметрового роста. Может ли вьетнамка быть двухметрового роста? Не может, например. Так как человек пьяный, он думает, что это топ-модели, подходит и спрашивает, можно ли их дико отпороть и дать в голову, она говорит: "ОК, гай, всего 20 евро". Человек думает – дешевизна. В Москве раньше, чтобы отпороть ломовейшую проститутку с мощными батонами и модельной внешности, нужно было иметь 100 долларов. Когда все москвичи стали пользоваться этими услугами, Батурина сказала: "почему это их порят, а я денег не получаю?". Она ввела налог 400 процентов, допустим. Клевую телку отпороть 300 грина стоило, а теперь в Москве стало, чтобы взять проститутку с трассы - 1200 долларов - то же самое, что в ночном клубе. Если вы поедете на Ярославку, и у вас будет 15 тысяч руб., то вы сможете взять жирную корову, на которую даже смотреть невозможно. Соответственно, когда человек приезжает в Паттайю и видит такую длинную топ-модель, которая говорит ему о 20-ти долларах, то человек от счастья прыгает: "вау-вау, я сразу буду пороть двух!" А то оказались транссексуалы, переделки. Очень многие скупые бизнесмены (у которых есть миллионы долларов, а они даже не могут купить девушке бутылку "Колокольчика", например) попадались на эту уловку. Человек говорит: "знаешь, Паук, я всю ночь поролся с топ-моделью, а утром я увидел, что у нее, оказывается, выросли усы". Человеку было очень стыдно, и он просил никому не говорить.

В данный момент КТР освоило зинданы со свиньями, есть куры, коты, мелкие псы, и, конечно, мы хотим заняться пчеловодством на нашем дальнем участке в Тверской области. У меня есть шуруповерт, модные гайки, купленные в магазине "Леруа муран". Естественно, я сооружу различные боксы, а пчел будет разводить Ира, потому что она большой специалист в этом деле, а я уже буду есть мед и с помощью самогонного аппарата варить медовуху.

3. В свое время мы с одним модным композитором из Гнесинского училища оказывали содействие Жириновскому по выпуску альбома "Настоящий полковник", на котором он пел свои песни. Теперь уже, конечно, в этом нет смысла. Вполне возможно, что если мы будем делать какую-нибудь прикольную веселую новогоднюю передачу, то придумаем песню, где мы с ним споем, чтобы все люди дико угорели и обрадовались.

4. Как только американцы расположили там свои ракеты, так на Польшу напали кары небесные. Сначала упал их самолет, вся верхушка погибла, и теперь адское наводнение, например.

Группа "Коррозия металла" всегда без проблем дает дорогу молодым группам. Если ансамбль талантливый и играет угарнейшую музыку, мы всегда их пригласим на разогрев. Если ансамбль полное дерьмо, но у них есть деньги, они могут связаться с Ирой или Андреем, и обговорить коммерческие условия.

АМ: По поводу ансамблей хочу добавить, что во время гастрольного тура по Украине нам помогали и нас разогревали замечательные, ломовейшие ансамбли. Они были на 90 процентов очень качественными, хорошо звучали, с ними на одной сцене выступать было просто в удовольствие.

Всем нормальным ансамблям, допустим, мы поможем, дадим консультации, как получить дорогу в жизнь.

Мы в КТР стараемся не злоупотреблять бухлом, потому что у нас большое количество трудных дел. Но, конечно, если у нас выдастся свободный день, например, то, конечно же, мы тоже можем поддержать наших единомышленников, устроить клевую тусовку без проблем через контакты, которые были опубликованы на сайте группы "Коррозия металла", или систему "Вконтакте". Люди могут выйти на связь - связаться с Андреем Магаданским или Ирой Стоп-кран, например. Мы выпьем вина и съедим мяса дохлых свиней, например.

Ира называется Стоп-кран, потому что когда мы с ней только познакомились, и у нас завязался роман, она дико забеременела, мы часто вместе ездили на гастроли. Естественно, так как творческий человек часов не замечает, я часто опаздывал на поезда на гастроли. Ира умудрялась с помощью стоп-кранов останавливать поезда, чтобы я успевал. Через полгода, когда об этом узнала вся Москва, даже министр железнодорожных сообщений, он даже выдал Ире бумагу, что она имеет право останавливать поезда с помощью стоп-крана на Курском, Киевском и Казанском вокзалах.

Возможно, какие-то темные силы подсыпали яда вашим свиньям и курам. Но на самом деле, если вы хотите, чтобы вся эта система у вас работала, внимательнее смотрите передачу КТР "Сельский час" и у вас куры будут нестись, а свиньи будут дико жиреть.

У нас в ансамбле разные предпочтения. Лично я со школьной скамьи болел за клуб "Спартак" и продолжаю за него болеть. Конечно, мне не очень в кайф, что периодически за него выступает негр, за этот клуб я болею. Тем не менее, сразу хочу сказать, что допустим, олимпийскую сборную России или сборную России по футболу я не идентифицирую как сборную от моей территории, моей страны. Для меня это чисто просто спортивная команда, сфабрикованная какой-то спортивной мафией (за откаты, за деньги), которая не отвечает за свой спорт никоим образом. Лично мне было бы стыдно, если бы мы дали плохого трэш-угара, не добились успеха. И получается так, что сборная России, сборная этой территории, этого государства, постоянно проигрывает везде - нуль результатов. Хотя чем отличается, например, футболист, который играет в Москве, или, допустим, в Польше? Чем наш хуже или лучше, например? Те постоянно выигрывают, а наши постоянно все проигрывают.

АМ: Есть, конечно, отдельные варианты – женская биатлонная сборная, которая звезды хватает с неба. На этой Олимпиаде они как-то не очень. На этой Олимпиаде порадовал конькобежец.

Почему женская биатлонная сборная чего-то еще выигрывает? Потому что многие олигархи предпочитают иметь в охране женщин, например, которые умеют стрелять и бегать. Если это будет мужчина охранник, и какой-то бомж нападет на олигарха, то мужчина его немного побьет, а дальше ему станет жалко человека, и он не будет его до конца убивать. А телки зловещие - будут убивать человека до конца и быстро.

Биатлонная сборная выигрывает, потому что они стреляют и бегают на лыжах, они хотят убить как можно больше людей. Как будто каждая мишень – это какой-то мужчина, который ей сделал что-то плохое.

Почему наши проиграли на Олимпиаде, как думаешь?

Потому что им мало допинга давали, не было цели. Когда главный кумир у нас Дима Билан, то зачем солдату в армии за такого человека воевать? Или зачем добиваться спортивных успехов, например, если по телевизору пляшут Пугачева и Киркоров? Они что, ради них будут стараться? Дико бежать на коньках, на лыжах или санках?

Скажем, такой мобильный телефон в "Евросети" стоит 300 долларов, например. А в Америке или Канаде он стоит 20 долларов. Люди поехали туда ради шопинга, чтобы набить полные сумки товаров, клево тусануться, тем более туда поехала громадная группа поддержки – Киркоров, Дима Билан, бабки поехали, юмористы, можно поржать, угореть, бухнуть. Они же не думали, что у них там гордость за Россию, что нужно победить. А любой нормальный парень, например, выходит перед матчем, молодой и сильный, и говорит себе: "Я сейчас всех сделаю! Всех просто урою! Забью все мячи и голы". Этому [нашему] человеку было все равно - зачем стараться, если Дима Билан получит за него все бабло?

Моя Ира – начальник культмассового отдела муниципальных заведений крупного округа города Москвы. Недавно раздавали премии лучшим дворовым тренерам Москвы, например. Они без всяких денег тренируют детей в хоккей, футбол и так далее. Один тренер, который за свои деньги и с помощью шлангов заливал катки, получил третье место. Ему полагалась премия 80 тысяч рублей.

Ира (супруга Сергея Паука Троицкого - Лента.Ру): Ему позвонили из мэрии города Москвы, сказали: "ты можешь прийти за премией, мы рубашку за тебя рвали, все сделали, чтобы ты прошел этот конкурс и получил эту почетную грамоту, а вот 50 процентов от суммы, которую тебе перечислят, ты, будь добр, положи к нам на стол". Мало того, этому тренеру достанется хотя бы 50 процентов? Не тут-то было, он же еще заплатит налоги с тех 50 процентов, которые останутся.

Есть, допустим, разговорный язык, когда мы говорим, чтобы человек, например, понял, например, смысл телеги. Есть телеги, которые человек пишет в смс, литературный язык в блогах, чатах или еще где-то… Но, конечно, я подумал о том, что мы сейчас заканчиваем последнюю композицию для альбома "Война миров" и постараемся в одной песне вставить большое количество этих слов, чтобы люди могли дико рубиться.

Я хотел бы ответить на вопрос "как бодрость духа". Она у нас отлично, потому что есть клевые напитки.

Что касается разгона митинга на Триумфальной площади ментами, мы уже говорили, что, несмотря на то, что многие столичные дамы делают себе апгрейд сисек, губ, их никто не порет. Сейчас в Москве находится, несмотря на кризис, 20-30 миллионов гастарбайтеров, они где-то живут все. В то же время в Москве и Питере находятся 300-400 тысяч толстых теток в апгрейде, которых никто не порет. В результате этого, их порют гастарбайтеры. Когда телка входит в угар, она не контролирует ситуацию, ее отпарывает цунар, она беременеет и рожает ему ребенка. Этот цунар прописывается у нее в квартире, прописывает родственников, а ее отравляет ядом, например.

Ира: В лучшем случае отсуживает половину квартиры, в которую потом привозит законную жену с родины с целым выводком.

Сделали бы гетто для тех же самых шахтеров, которым Путин говорил, что шахты в принципе нерентабельны в нынешней России, поэтому их вообще нужно закрыть, или отправили бы туда китайцев, и пусть они сами разбираются с технологиями, степенью защит.

Мы были на гастролях в городе Черемхово. Нас встретил мэр, я ему сразу посоветовал переименовать город в Черепково, например, и поставить в виде эмблемы города такой череп с костями, например, как по типу дивизии СС. Я спросил, есть у них какие-то музеи, приколы, он говорит: "у нас ничего в городе нет". Я спросил, есть ли шахта. Он говорит, что шахта есть. Я говорю: "давайте в одной шахте сделаем музей ужасов и ада", а он говорит: "поймите, у нас в этих шахтах и так хватает ужасов и ада по полной программе".

Мы взяли небольшое количество крымского портвейна, вермута "Сальватор", каски Вермахта и поехали в эту шахту. Когда мы на вагонетке спустились в ад, то сразу подверглись дичайшему ужасу. Когда мы вошли в туннель, на нас несся гигантский огненный шар, который летел по тоннелю, и в этот момент выбежал человек с модным пылесосом Karcher и засосал внутрь этот огненный шар. Это все было как в фильме, боевике. Это такая забава шахтеров: метан выходит из угля, он скапливается, и шахтер играет в игру, например, "поймай шаровую молнию". Они покупают эти пылесосы, один человек поджигает шаровую молнию, она летит по тоннелю вверх, а другой человек пылесосом ее ловит. Если человек ее не поймал, происходит взрыв, и все в аду горят, он проиграл.

Когда мы стали ломиться по тоннелю дальше, я спрашивал мэра города о том, что не вижу, чтобы стахановцы дико долбили отбойными молотками, кайлом этот уголь, где все люди, почему никто не работает? Он говорит, знаешь, шахтеры тоже такие олдовые люди, они не очень любят работать. А кто же уголь добывает, например? Они говорят, кто в карты проиграл в понедельник, тот за всю бригаду отрабатывает, например, а они все сидят в пещере и играют в "поймай молнию", в карты.

Мы заходим в такую громадную пещеру, там какая-то лампа висит, шахтеры стоят у стола и, будто в Лас-Вегасе, дико рубятся в различные игры, карты, кости, домино, там был даже маленький стол с рулеткой. Они дико обрадовались, что пришла группа "Коррозия металла". Мы были в касках, к которым были приделаны фонарики. Я говорю, почему шахтерам вы не выдаете каски Вермахта, например? Если произойдет обвал, то пластмассовая каска не спасет, а каска Вермахта спасет человека. Всем людям, которые увлекаются литературой, известно произведение Золя "Жерминаль", где во французском поселке, в котором уголь добывали, все люди дико поролись, и в конце концов, одна девица, у которой муж погиб в пьяной драке, тоже записалась в шахтеры и оказалась в забое с братом погибшего мужа. Когда шахту завалило, они остались в пещере, стали дико пороться. Когда их раскопали, то парень помер, как в "Титанике", а телка осталась, потому что она получала в голову реальный продукт и забеременела еще.

Когда мы выпили портвейна, пришел этот бедолага, который работал за всю бригаду. Мы слили ему в кружку уже остатки этого портвейна, остатки вискаря, контрабандного коньяка. Он выпил и сказал: "как же умеют вкусно жить москвичи", например. Он говорит: "ребята, дайте еще!", а там нет больше, мы все слили. Дальше он говорит: "хорошо, выпью своей". Достал просто реальный денатурат за 10 руб., налил полную кружку, выпил, прошел два шага и упал в угольную кучу. Подошел начальник бригады, пощупал пульс и говорит: "Петрович окочурился. Давайте похороны устроим нормальные". На наших глазах человека погрузили в вагонетку с углем, качнули ее, она полетела туда вниз (шахта шла под углом), а там уже человек с факелом стоял. В этот момент метановые пары пошли навстречу вагонетке, он поднес факел, метановый шар встретился с вагонеткой, она загорелась, и моментальная кремация произошла, например. После этого достойные похороны были. Если бы они этого человека не кремировали таким образом, его бы пришлось хоронить и он бы не получил путинских выплат.

После окончания концерта мы стали грузиться в автобус, подошли шахтеры из этой шахты, например, им всем было по 35-40 лет, но они реально выглядели лет на 60-70. Они сказали: "Паук, отлично, нам очень понравился концерт ваш в городе Черемхово, мы дико благодарны тебе и хотим тебе подарок дать". Естественно, у людей 0 руб. 0 коп., какие подарки они могут дать? Каждый шахтер принес с собой мешок угля. Я стал думать, куда девать уголь, автобус и так весь забит аппаратурой, комбики некуда просто положить. Естественно, мне было неудобно сказать: "да пошли вы со своим углем", они от всей души, им больше нечего дать. Я говорю: "Офигительно! Грузите уголь в автобус". Погрузили в автобус уголь, там была просто адская давка. Мы прибыли в город Ангарск и поехали сразу в баню, например. Мы сидели в бане, бухали, кутили примерно 5-7 часов. Когда пришло время расплаты с банщиком, я говорю: "А для бани уголь не нужен?", он спрашивает: "Почем?". И мы с банщиком расплатились этими мешками с углем.

Что касается интеллигенции, то она была в России примерно до 60-го года, примерно когда часть людей не могла иммигрировать после революции в Западную Европу. Приняли советскую власть, например, и власть им сделала небольшие подгоны всевозможные. Соответственно, их дети, которые родились в начале 20-30-ых годов, получили воспитание от интеллигентов дореволюционного типа. Что означает интеллигент? Допустим-то, лорд, князь? Почему в Англии все отлично? Потому что там есть Палата лордов. Для лорда и джентльмена самое крутейшее оскорбление заключается в том, что он может, например, заниматься коммерцией, выгодой, алчными делами. Эти люди должны действовать только во благо тусовки и так далее, например. Сейчас, конечно, таких людей не осталось.

Если посмотреть по старым черно-белым совковым фильмам, они снимались в 60-ых годах, когда не было денег на модную американскую пленку Kodak, например, допустим-то. А первые цветные фильмы снимались на пленку, украденную у Геббельса, например, которая была куплена на его личные деньги. Все фильмы снимались на эту пленку, там дорогие цвета. А если посмотреть фильмы с участием Боярского, где он про зеленое такси поет, они снимались на сиротскую пленку "Свема". Все эти фильмы были на нее сняты - "Три мушкетера", "Москва слезам не верит", тот же самый боевик про Новый Год, который всеми совками дико котируется, - "Ирония судьбы" (фильм про какого-то дурака, он куда-то поехал, обожрался, причем в хлам, и прочее). В то же время, в совке была масса угарных людей, например, по типу Венечки Ерофеева. Про него фильм не сняли, а про этого ущербного сняли кино, все на него молятся, ремиксы делают и пытаются впарить народу, что это ломовейшая вещь.

В 1998 году был такой проект на центральном телевидении - "Поездка в Петушки". Снималась электричка с модной камерой, которая давала живую трансляцию, и показывали путь Ерофеева Москва - Петушки, и на конечной остановке должен был состояться концерт, например. В электричку набился весь московский бомонд, рок-группы "Серьга", "Чайф", "Наутилус", Скляр, все эти. Они взяли с собой гитары, в поезд погрузили целую кучу бухла, репортажи шли каждые 15 минут, были включения по третьему каналу "Россия". Организовали грандиозную акцию, которая должна была увенчаться концертом на привокзальной площади, например, города Петушки. Естественно, жители Петушков случайно включили третий канал и видят, что к ним, в адские Васюки, ломится моднейший московский десант из рок-звезд, журналистов, тусовщиков. Когда поезд подъехал, и вся пьяная толпа модного московского бомонда вывалила из этого поезда, то оказалось, что на привокзальной площади ноль аппаратуры, ноль сцены, грязь, свиньи, петухи ломятся, крысы бегают, ларьки ужасные стоят, и собралась толпа тысяч 10 народа местного. Все стали роптать и орать: "Концерт!". Тут приезжает мэр города в дорогом плаще, как носили разбойники в 90-ых годах в Москве. Плащей не хватало, они покупали их по 5 тысяч евро за каждый. Этого мэра толпа растерзала на части, разодрала ему "Мерседес", пальто, плащ, вместе со свиньями послала его в аду гореть. Всю московскую делегацию менты быстренько затолкали в электричку и отправили в Москву, чтобы они не видели всего этого петушковского ужаса, например. Петушки – от слова петухи.

Ира: Вообще, на сайте нашего агентства есть девушки, которые приехали испытать свою судьбу в Москву, а также и девушки из высшего общества.

Любому человеку, который захочет найти подругу по жизни, например, проще всего ломиться на концерты КТР. На многие концерты люди приводят взрослых детей, говорят, что первый раз были на концерте в 1990 году, познакомились с телками, женились, и родили пять детей, например, и сейчас они снова пришли на концерт. Их дети на наших концертах знакомятся и уже заводят новых детей.

То есть КТР растит новую расу?

Конечно. КТР реально участвует в национальной программе Путина и Медведева по увеличению рождаемости.

АМ: Мы были в Донецке, на концерт пришла взрослая женщина, хорошо выглядит, привела свою дочку, которая тоже уже взрослая, 17 лет. Женщина говорит, что дико рубилась под "Коррозию", врубалась в эту музыку. Дочка говорит, что тоже слушала "Коррозию", когда была в животе у мамы. Нам это было очень приятно слышать. Это второе поколение, которое в животе уже слушало Сергея Паука.

Причем КТР действует автономно, мы не просим какие-то подачки от государства: "видите, мы же способствуем рождаемости населения, дайте нам две копейки, например, мы хотим защитить животных, хомячков и так далее". Мы действуем полностью автономно, и без нас этого государства практически не существует. Мы не знаем, кто такие чиновники, менты и все прочее, мы действуем только чисто для людей.

Только "Слава всем нам!". Если уж речь мрачная зашла, то я считаю, что это очень мерзостная традиция устраивать кладбища, например. Когда людей опускают в глину, где они дико адским образом разлагаются. Есть прекрасная индийская или римская традиция, когда людей сжигали на кострах, и, допустим, пепел собирали в какую-то модную урну, ставили какой-то знак, например, какую-то табличку, что здесь покоится какой-то человек, который сделал достижение в какой-то области, или для родственников, чисто в кайф.

АМ: Или же пепел мог бы стоять на полке дома в какой-то красивой урне - у многих народов так принято.

После моего дня рождения мы хотели сделать клевую тусовку, но, к сожалению, забыли про нее, например. Мы купили живых карасей, дорогостоящих угрей, раков и посадили их в модный аквариум. Потом я поставил их здесь, они стояли на партийном столе пять дней - мы про них забыли и они все сдохли, протухли. От этого аквариума была адовая вонь, потому что они сгнили все в этом аквариуме. То же самое делают с человеком. Вы абстрагируетесь, что покойника или родственника отправили в могилу, в ад в гробу, например, как там будет дальше - не знаете. Все, закопали землей, поехали к себе домой. Но реально этот человек там внутри лежит, и у него в глазах находятся камеры, это черный мрак, он гниет и гниет, черви по нему ползают, жуки, мыши и крысы жрут его, и он в гробу этом адском находится. Это самое сатанинское издевательство, которое может быть над человеком. Если огонь, например, его поглотил, то очищение его произошло, и вся душа его улетела в космос. Хотя этим, конечно, пользуются некоторые телки, допустим. Было много случаев, когда жены хотели избавиться от мужей. Сейчас стало модно ездить в Индию или на Гоа. На Гоа там мелкий прайс, любой москвич, если он сдавал свою квартиру за 2 тысячи евро, то он может просто королем шиковать в Гоа, где, например, моднейший обед в ресторане стоит, допустим, 5 долларов, и тебе дают громадные куски мяса, еды, где проститутка стоит, например, 30 долларов. И некоторые девушки говорили парням: "А давай-ка, милый, сделаем экскурсию по Индии?". Парень думает, ну, пожалуйста, поехали. Тогда девушка его привозит в "город мертвых". Он, допустим, за всю жизнь скопил немного денег, заходит в этот "город мертвых", например, дает 100 долларов - столько стоит модная вязанка дров. Его скотчем привязывают к дровам. Он так лежит и умирает, например. Потом, умершего человека бросают в костер, он поджаривается на своих дровах. А дальше уже мелкие остатки - небольшое количество костей, ребер в Ганг сбрасывают, и уже крокодилы их подгрызают. Есть люди бедные, которые говорят, что у них есть всего 20-30 у.е. Им говорят, что они не до конца сгорят в аду - всего 3 полена к ним приделают, скотчем обвязывают - и тусуйся. И люди ходят по городу с поленьями. Чувак приехал, например, с телкой, она ему говорит: "давай немножко посидим в этом кафе, выпьем чаю", тот соглашается, она ему: "ой, смотри, клевая ворона летит" - и в этот момент подсыпает ему в кофе немного демидрола, например. Человек выпил этот кофе и заснул. Просыпается - рассвет, адский туман, влажность, индийские дикие условия, он полностью дровами обложен и к ноге приделана бирка с голограммой "уплачено 100 у.е., сожгите его завтра". Это сделала его невеста, чтобы завладеть всеми его деньгами и пороться с цунаром, как называется. Она такое преступление замутила. Слава богу, что с нашей подачи об этом узнали адвокаты и помогли вывести девицу на чистую воду, и полностью дико ее разоблачить, и потом саму отправить в Ганг.

Там можно кого угодно сжигать, 100 долларов плати - и тебя обвязывают скотчем и дровами.

Что касается Ходорковского, то там телега простейшего типа, например. В свое время, в конце 70-х годов, часть КГБ-шной элиты врубила, что СССР без Сталина уже полностью нерентабелен и не может дольше существовать. При таком раскладе все плохо, люди плохо работают, нет жвачки, джинсов, нет никакого стимула и все катится в ад. Поэтому они замутили перестройку. Как мог Горбачев из Ставрополя вдруг стать генеральным секретарем, например? Они проводили консультации, присматривались к разным людям. Вот Горбачев - добряк, интеллигент, клево, нормально. Дальше они стали запрещать рок, металл, например, маразмом брежневским заниматься. Стали говорить Брежневу или Черненко: "надо запретить рок, смотри, "Машина Времени", рок, металл, это же полное фуфло, враги Советского Союза! Давайте запрещать". Раньше с помощью сталинских ГУЛАГов все люди боялись выступать против Советского Союза, например, против советской власти. Но только советскую власть все урела не любили на подсознательном уровне, где-то вдалеке. Противниками строя была кучка каких-то диссидентов, хипарей, творческих людей, московского бомонда. Когда ввели "сухой закон", запретили рок, прочие дела, то, естественно, советскую власть возненавидели все. Даже тупые урела, которые не хотели хватать звезд с неба, а жить просто спокойно. Колбаса та же. Человек, который ехал из Тулы в Москву за колбасой, уже был полностью униженным человеком, дико ненавидевшим москвичей, всю эту систему.

АМ: Он мог хотя бы приехать в Москву, а люди в Магадане, я как раз на тот период там проживал, в очередях за портвешком друг друга давили, били бошки, ад творили. Это же ужасно. Или приезжаешь в Анапу отдыхать, а там ничего нет, пустота, виноградников нет, все пропало.

Они придумали новую систему - давайте мы сделаем перестройку, после этого Советский Союз разрушится, мы установим там капитализм. Но всеми будет управлять КГБ. Поставим смотреть над всеми евреев. Евреи, они хорошие организаторы, как Троцкий, например. Они смогут клево организовать бизнес. Пока будут разбойники друг друга мочить за право обладать ларьками, палатками, коммерческими магазинчиками, где прибыль две копейки, мы захватим нефть, газ, все дела, полностью приватизируем жирнейший завод, и, соответственно, поставим там евреев. Вся их система полностью оправдалась. Там Абрамович или другие всякие люди исправно и четко работали, я знаю эту систему. Самые великие желания, по типу покупки клуба "Челси", не выходили из общей концепции. Но Ходорковский, как называется, подговорил нескольких ученых, которые раньше работали в КГБ, и они ему уступили чертежи и схемы бесплатного бензина, который производится из воды. Часть этих источников находилась на Алтае. После того, как он организовал компанию "ЮКОС", например, все думали, что бензин получается из месторождений, которые добывает эта компания, но на самом деле это было только 20-30 процентов от того бензина, который проводился с помощью этих нанотехнологий. После того, как Ходорковский получил громадные прибыли, он понял, что он Бог, что ФСБ и КГБ ему не указ. Он может, как Троцкий, стать реальным лидером России.

Почему победили большевики, например? У белогвардейцев не было кокаина, а у большевиков были прямые поставки из США. Комиссары и командиры целыми днями были под кокаином, они не спали. Когда беляки делали мамонтовский прорыв, там толпа казаков рвалась на большевистскую территорию, но они все равно должны спать. И в этот момент, пока они спали, их окружали красноармейцы. Большевики не спали, они постоянно ломились, рубились. Всем известный фильм "12 жизней батьки Махно", когда Махно громадную территорию захватил, и там все эти бывшие военные спецы, у которых родственники в заложниках находились в Москве, не понимали, куда им послать армии и прочее. Им Троцкий говорит: "Да не парьтесь, армии все эти сдавайте. Мы этими наступлениями заниматься больше не будем, мы должны заслать агентов туда, Махно стравить с тем, этого с тем", с помощью этого они все разрулили. Троцкий был суперменеджер, организатор, например, всех этих закулисных дел, который мог выигрывать войны без участия и создания какой-то новой армии. Он мог просто манипулировать всеми этим вещами.

Ходорковский решил, что он может сам по себе обойтись без всего. Но это не понравилось его хозяевам, которые выпустили его на рынок. Они стали проверять, например, а как там миллиарды долларов оказались. Они спросили, где чертежи бесплатного бензина, который он делал из воды, например. Стали пытать его. Ходорковский очень любил рыбок. У него дома стояли громадные аквариумы, в которых плавали всякие экзотические карибские рыбки и лягушки. Люди из зоопарка постоянно приезжали к нему, чистили аквариумы. Ходорковский сидел в кресле и медитировал на эти аквариумы, где плавали касатки, когда к нему пришли люди из ФСБ с кувалдами и спросили, где чертежи. А он их прятал внутри, в аквариуме, и рыбки сейчас погибнут, например. Он валялся у них в ногах, умолял только не убивать рыбок. А там людям нужны были только чертежи, они прямо кувалдами по аквариумам - там шквал воды, рыб они прямо ногами давили. Каждая рыбка стоит 5-10-15 тысяч евро, она была выловлена в Карибах с пятитысячной глубины, например. Там десять аквалангистов плавало, голову откусили, Макаревичу то же самое. Поэтому он и сдался. А Шевчук по своей наивности думает и орет на своих концертах про Ходорковского, какой он хороший человек. И я хочу заметить, не получил ли Шевчук часть химической схемы по изготовлению из водки и воды бензина бесплатного, который может каждый человек дома производить? Почему он так радеет за Ходорковского?

Какие города вы посетите с концертами? Просьбы приходят отовсюду – из Риги, Магадана, Сахалина, и вся остальная часть России.

АМ: Я могу начать с тех городов, которые мы уже посещали. С акцией "Железный марш" мы посетили Украину, начали с города Львов, это Западная Украина. Продолжили замечательным городом Черновцы, который нас восхитил своей красотой, древний город, его называют украинским Парижем. Далее мы были неподалеку от Киева – город Коростень, который также находится неподалеку от Чернобыля. Затем играли в клубе "Ленин" в городе Киев, там состоялся ломовейший угарный концерт. После чего поехали в Днепропетровск на открытие нового клуба. Жирнейший клуб, хороший, неплохой звук, в общем-то. И закончили тур по Украине в городе Донецк.

Дальше группа "Коррозия металла" должна была двигаться в сторону Краснодара и Ростова. Концерты были запланированы в клубе "Су-37" в Краснодаре, и в Ростове в "Бас-бочке". Как только мы выехали на территорию Украины, когда мы все вставили в свои телефоны украинские сим-карты, чтобы по мелкому прайсу между собой говорить и связываться со следующими агентами, так сразу пришло официальное запрещение наших концертов в Ростове и Краснодаре, в российских городах. Схема была такая же, как и при запрете наших концертов в городе Белгород, которая была озвучена по каналу НТВ и в других СМИ. Савченко - губернатор, который всю жизнь боролся против влияния Жириновского и ЛДПР в Белгороде, пытается заигрывать с батюшками. Он думает, что дешевле всего сделать. Например, дать премию всем беременным русским телкам по тысяче руб. "По тысяче руб. - нет, где я их буду брать", - размышляет губернатор. "Из своего кармана что ли, бюджета? О, я просто бесплатно запрещу рок-концерты металла, и батюшкам скажу, что я выступаю против сатанизма. Соответственно, когда я буду на страшном суде между адом и раем, то батюшки скажут, например: "он же запретил метал, давайте его все-таки возьмем в рай"". Тогда Харон не будет его перевозить на лодке через огненную геенну в ад к Люциферу. Но пошло все по телевидению, по радио, все началось, они сразу дали обратку. А в Краснодаре и Ростове то же самое произошло. Люди из департамента потребительского рынка говорят, например: "Если у вас будут проходить оголтелые концерты, мы в ваш клуб пришлем пожарников, санэпидемстанцию, все такое прочее, ваш клуб не будет работать. Мы просто прикроем его". Я позвонил начальнику департамента торговли города Краснодара и спрашиваю его, на каком основании запретили наши концерты, например. "Это не я, это не я, я даже люблю рок", – отвечает он. "Но вы же говорили директору клуба, что если будет концерт "Коррозии", мы закроем ваш клуб, а вас будем в тюрьме пытать", - возражаю я. "А вы знаете, что на адрес КТР поступили сотни заявок от бизнесменов Краснодара, которые жалуются, что вы заставляете их продавать паленую водку, поддельный майонез Calve, кетчупы всякие фальшивые, потом сосиски всякие, из бумаги сделанные? Знаете, что все начальники потребительских отделов, если ты открываешь свой ларек, говорят: "Да, ты можешь открыть свой ларек, но ты не имеешь права торговать чужими товарами. Ты будешь все эти товары получать от нас – это химические сосиски, яйца, поддельный майонез "Провансаль", и осетинскую водку", например. То есть ты не можешь торговать аналоговым продуктом, допустим, яйцами, взятыми с фермы КТР или свининой из зиндана КТР, которая полностью экологически чистая, например.

- А можно, пожалуйста, я буду настоящей водкой "Пять озер" торговать? – спрашивают коммерсанты у начальника департамента.

- Нет, потому что она очень дорогая, ты будешь брать у нас.

- А давайте я у вас буду настоящую брать?

- Нет, ты будешь осетинской торговать.

- А если я не буду торговать вашей водкой, вашими фальшивыми товарами?

- Мы тебя просто закроем.

Это мафия, это люди, которые занимаются этим злом, адом, они еще умудряются в душу лезть, запрещать какой-то рок. Да и просто, если бы я был одноклассником такого чиновника или жил с ним раньше на лестничной клетке, то я бы подошел лично ему в морду дал. Как одноклассник, как сосед я имею право. Если человек живет со мной в одном доме и слушает джаз-музыку, и я, раз, стал чиновником и вдруг говорю, что запрещаю джаз, например.

АМ: Самое неприятное, что эту тенденцию подхватывают другие регионы. Я слышал, что в Смоленске примерно такие же санкции вводятся против рока.

Есть мифические бумаги, копии приказов, которые поступают. И они не только "Коррозии" касаются, там запретили "Яйца Фаберже", КВТ, "Коловрат", "Пурген" и ряд других ансамблей, которые к white power’у и националистическому движению не имеют никакого отношения. Я говорил 5-7 лет назад: "Вы думаете, что у вас индульгенция?". Подходит ко мне солист "Пургена" и говорит, что он очень счастлив, что получает 3 тысячи долларов, рубит панк-рок, не связан с фашизмом и его концерты не запрещают. Мне так клево, говорит, что я могу получать деньги - 3-5 тысяч долларов, все нормально. А теперь эти люди все звонят и ноют: "почему нас запрещают?". Я же тебе говорил тогда, в 2005 году, что ты не приходил на наш митинг и не участвовал в этом всем деле. Сейчас они все имеют печальный вид и так далее.

АМ: Сейчас мы активно работаем с людьми, которые обращаются к нам из Сибири, из Екатеринбурга и окрестностей, Иркутска. В планах Новосибирск. Конечно, очень хотелось бы посетить Магадан, мой родной город. На счет Сахалина ведутся переговоры. Я был в Магадане в декабре прошлого года, там масса людей, которые врубаются в "Коррозию". Если есть серьезные заинтересованные лица, которые могут сделать хорошую концертную площадку, в принципе, очень легко выйти на нас, мы все обсудим. Я тоже сделал какие-то шаги для того, чтобы организовать там концерт.

В Магадане огромное количество рыбы, так?

АМ: Год от года.

Как ее можно ловить - cетями или палкой забивать?

АМ: Ее можно даже вилами. Когда рыба идет на нерест, в узких речках можно ходить в болотных сапогах и выкидывать ее на берег, а можно поставить сеть, что не очень разрешено законом, но тоже можно.

Что делать человеку, если он в авоське на самолете везет рыбину?

АМ: Если ты везешь одну копченую рыбу, то тебя не арестуют, а если это очень большая авоська, то человеку завернут ласты и начнут допрашивать и пытать, примут менты, и это, в общем, их работа. А также золото.

Допустим, я на своем участке развел 100 кур, я же имею право в подарок твоим родственникам привезти 100 кур? Кто меня может в этом деле остановить?

Ира: У нас модные сортовые куры.

Почему водное хозяйство принадлежит России и каждому человеку? Почему не может каждый человек из Магадана привезти своему корешу, например, тонну рыбы на свадьбу?

АМ: Кто-то может, кто-то вывозит икру в огромных количествах, кому-то нельзя, простому человеку нельзя. А если ты не простой человек, то автоматически можно. Ментам, конечно, можно. У них специальная бумага, что можно, договор на прямые поставки.

Кто писал музыку и тексты к новому альбому? Что повлияло, какие группы?

Когда мы делали новый альбом "Война миров", мы хотели чуть-чуть, на капельку, отойти от такого олдскульного металла, чтобы эта музыка была понятна и новому поколению людей. В музыку вкрапляется громадное количество кусков, которые относятся к современному dead, trash, допустим, hardcore, что, в конечном счете себя оправдало. На всех концертах как молодежь, так и олдовые люди дико угорали.

АМ: Когда исполняются песни из последнего альбома, людям дико нравится, они заранее принимают этот материал, который будет опубликован в альбоме.

На последних концертах биография людей стала разной - кому-то 12 лет, кому-то 50. Все рубятся, дико угорают и находят общий язык. Мы не то, чтобы говорим, какие мы великие, просто люди приходят, время проходит, декорации меняются, а тусовка остается, например. Неважно, было это в 1990-м году, или в 2010-м. Благодаря портвейну и прочим васюкам мы еще сто лет будем существовать. Группа "Коррозия металла" - как футбольная команда, где будут появляться новые люди, будут контракты, по наследству будет передаваться, это будет такая постоянная субстанция, которая будет существовать и нести клевый угар в массы.

АМ: Это еще и шоу с элементами, над которыми Сергей постоянно работает, улучшает, обновляет это шоу. Поэтому люди приходят не только послушать музыку, но и посмотреть угарное шоу.

В городе Коростень, это мельчайший провинциальный город в Украине, там население 70 тысяч человек, называется, есть дурацкое совковое ДК, где собралось 400-500 рыл народу местных васюковых людей. Мы повесили дурацкое объявление: "приходите только со своими караоке микрофонами". И все люди пошли к своим родственникам и знакомым и притащили микрофоны. Андрей поставил такую хитрую радио-систему, которая могла сразу все микрофоны ловить, и мы сделали такое грандиозное шоу, когда все люди вывалили на сцену, человек 200, они могли петь в свой микрофон, и всех было слышно, был просто адский рев. Концерт "Коррозии металла" - это не просто люди пришли в театр, и там артисты оттрубили свои партии на гитарах и ушли. В этом шоу принимают участие все люди, например.

Ира: Молодые девушки всегда приветствуются.

Да, телки всегда есть в группе. Мы сегодня говорили о корейской мафии и Мэрилин Монро, которая очень враждует с корейской мафией, девицы все очень враждуют, они не могут объединяться в банды.

Время проходит, человек меняется, мы же не можем держать ансамбль из каких-то старых маразматиков. Конечно, мне уже лет много, 97, я, бывает, по бухлу некоторые маразматические мысли пропускаю, но иногда, на самом деле. Нам нужна молодежь, чтобы была связь поколений и романтические мысли. Если человек едет на гастроли и думает, как заработать бабла, какое-то количество руб. и у.е., то человек сразу обломается. А если человек думает, что на гастролях он ведет себя как путешественник, как солдат, который должен получить слитки в виде золота, бриллиантов, телок, радости и угара, тогда он будет дико рубить на гитаре. А если это просто какой-то музыкант приехал отработать концерт, то угара никакого не будет. Допустим, после нас в Черновцах выступала "Ария". Естественно, концерт "Арии" делала какая-то модная промо-компания, висели биллборды, плакаты, и у нас было продано 270 билетов, и еще бесплатно было человек 150-200. А у "Арии" было 50 проданных билетов и 200 человек, которые сидели на деревьях вокруг Зеленого театра. Никакого угара, и все девицы потом звонили и говорили: "Знаешь, мы пошли на Арию, купили билет за 100 гривен, а там никакого угара нет, парни на ветках, а телки в зале". Ноль секса, ноль знакомства, ничего.

То есть вы негативно относитесь к Кипелову, например?

Ира: Нет, очень нравится, я его тоже послушиваю.

Мы ко всем ансамблям относимся хорошо, но просто мы рассказываем, какая в реальности есть жизнь.

Ира: Я давно уже говорила, что "Коррозия" – единственная группа у нас в России, по крайней мере, тексты песен которой не являются сиротскими. Например, [с ними] нельзя стоять в переходе. А песни ДДТ, "Арии", "Машины времени" котируются у жалостливых тетенек и дяденек.

Если человек будет петь: "эй, нигер, рэп – это кал", ему никто денег не даст. Нет, ну если соратник будет проходить, он ему подгонит, а просто так - этот человек работает на неподготовленную публику.

АМ: По поводу поколений – все друг друга понимают в группе, вот и весь ответ. Главное в любой команде, любом коллективе – это взаимопонимание. Остаются сильнейшие, на этом все основано. Это группа, которая ломится на гастроли, это бойцы, которые движутся в сторону фронта, они идут воевать. Это надо понимать.

Что такое лидерство в России? Почему стоит памятник Юрию Долгорукому напротив мэрии Москвы, например? Юрий объединил Москву, собрал этих князей, говорит: "давайте вместе жить и я буду у вас главным, и будем делать одно дело?". Нет, конечно, он отрубил бошки, и когда все сели на измену, он говорит: "давайте все вместе тусоваться". Самая главная беда России, что если есть одна партия из пяти человек, то там семь лидеров, каждый мнит себя фюрером. Казалось бы, простейшая вещь – "Русский марш", когда люди не должны какими-то амбициями заниматься, а вместе в тусовку ломиться. Нет, все равно в городе происходит 10 "русских маршей", все между собой грызутся, как псы, например, и так далее.

Почему Германия поначалу достигла мировых успехов в Первой и Второй мировых войнах? Там люди другого типа. Они понимают так, ага, вот фюрер, все, мы ему полностью подчиняемся и доверяем, он дела ведет, и мы снимаем с себя ответственность за все эти дела. Пусть фюрер расхлебывает всю эту кашу. Когда наши войска занимали немецкие города, там люди на следующий день выходили на работу в трамвайное депо, на почту, бургомистр города приходил к себе на работу и давал указания. Приходили к ним люди и говорили: "Вы зарплату получать не будете, вам никто платить не будет", но любой человек понимал: "Как так, если я не поеду на трамвае, то, получается, влюбленная девушка не сможет прийти на стрелку или мальчик не сможет с пирогом поздравить бабушку, или почтальону письма поступили, а он не может ломиться под дождем в сторону какой-то захудалой хижины, где бабка ждет письма от чувака, который на фронте рубится дико". Даже если сказать: "Знаете, вам за эту неделю денег никто не заплатит", все равно человек четко выйдет на работу, потому что у него есть социальная ответственность перед собой, своей страной, например, своими людьми. Если я водитель трамвая, то трамваи должны четко ходить, по расписанию.

У нас сейчас правительство делает такого гибрида, непонятного монстра на глиняных ногах, которому пытаются вставить железное сердце, мозг из Macintosh, лампочки-сканеры вместо глаз, но при первом порыве ветра Гуус Хиддинк, Кощей Бессмертный - все упали в ад, все провалилось, сгнило. Так же и монстр - глина размягчится, все подпорки железные, которые сейчас пытается правительство вставить, все это рухнет и погребет всех людей в ад полностью. Нужно сделать такой механизм, не когда над этим монстром будут колдовать тысячи лаборантов, примочки мертвому делать, допустим, а когда он будет смазан такой смазкой, что клетки будут самообразовываться и регенерироваться, даже если Сбербанк сгорит, например. Монстр будет сам по себе идти и ему будет все по барабану. Сейчас этого нет, и для чего жить человеку в этом государстве – непонятно абсолютно. Когда мы будем понимать, что мы делаем, для чего делаем проект, в чем участвуем, тогда все будет отлично, например. Пусть у нас государство станет меньше, компактнее, но, в конце концов, москвичу, который всю жизнь живет в Москве, не понять вообще, куда нужно на танках ломиться или что-то еще…

Почему сборная России проиграла в Афганистане? Отправили армию, а там неинтересно воевать, там одни козлики и ослы. Конечно, генералам нужно звезды зарабатывать, а парням все это было дико неинтересно.

Наша пятничная встреча подошла к концу, практически выпили все бухло, кроме "Пяти озер", но в которые мы еще сплаваем сегодня. Поэтому всех фанатов "Коррозии металла", сторонников КТР дико призываю прийти 25 июня в клуб "Plan B" на презентацию новейшего альбома, например, "Война миров" и дико угореть вместе с нами. Слава всем нам, больше трэша, водки, угара!